“救命！快帮我报警！他要弄死我…”
近日，一辆私家车经过高速收费站时，坐在副驾驶位置的女子，突然向工作人员大声求救。
工作人员见女子鼻青脸肿，男司机情绪激动、言语狂暴，便以机器故障无法抬杆为由拦下车辆，并在第一时间报警。
经查，该女子与司机是夫妻关系，因家庭矛盾，该女子被丈夫家暴，并被强行拉上车开上高速，一路飞速驾车无目的行驶。
家暴、高速上情绪激动、无目的行驶……
这几种情况，一个比一个危险。如果工作人员没能成功拦下来，那结局将不堪设想。
每次发生家暴事件，公众的舆论方向大致有两种：
要么指责施暴者：“打女人的男人，真没种”、“家暴就是犯罪”；
要么指责受害者：“为什么不离婚”、“这种男人留着过年吗”。
但家庭暴力最复杂的一面，就是“暴力”和“爱”会同时存在，局外人看到的只有暴力，局内人看到的却是爱。
01
之前，有一位闺蜜晓玲找到我，问我：
被家暴之后，除了离婚，还有什么办法？
我当时听到这个问题觉得很奇怪，毕竟人都是趋利避害的，应该要想着怎么逃离才对啊。
后来，她又说自己丈夫脾气很急，经常聊着聊着就开始动手了。
她问闺蜜应该怎么办？结果闺蜜们都说：“赶紧离婚，家暴只有0次和无数次。”
可她却觉得没那么严重，不仅原谅了老公，还和他越来越亲密了。
大概每一个家暴的男人都有自己的一套说辞，认错，反悔，做保证，下跪求饶，然后走向一次次“暴力-原谅-暴力”的循环。
晓玲的老公也不例外。
但是，她一向别人求助，别人就让她离婚，那种恨铁不成钢的语气和表情让她很崩溃。
用她自己的话来说：“被质疑为什么不离婚时，我都会有一种自己做错事的羞耻感，那种羞耻感比被打还难受。”
她问我：“我是不是很懦弱，是不是很没用？可我就是离不开他。”
详细聊过之后，我才知道，原来晓玲从小就是“家暴受害者”。
小的时候，父亲常年在外，偶尔回家就是和妈妈吵架、甚至打妈妈，看都不看她一眼。
后来有一次，她不小心摔坏了爸爸最喜欢的茶杯，被爸爸揪过来打了一顿。
爸爸消气以后，把她抱在怀里，还给她买了好吃的。
晓玲觉得，那是她最幸福的时刻，因为爸爸终于抱她了。
以后每次爸爸回家，她都故意激怒爸爸来打她，以此获得爸爸的“爱”和“补偿”。
长大以后，晓玲依旧习惯用这样的方式来获取“爱”，她总是通过抱怨和唠叨来主动激怒老公，并“享受”着老公的懊悔、承诺、补偿。
因为她觉得，那就是爱了。
之后，我们通过一系列心理治疗的专业方法，对晓玲进行了心理辅导，让她看清楚自己的情感模式。
她也终于意识到：丈夫并不是爸爸。
她完全可以通过其他更有效的方式来获得丈夫的爱，而不是被伤害后的短暂甜蜜。
02
其实，闺蜜晓玲的情况只是其中之一，那些离不开“家暴男”的原因还有很多。
暴力对女人的身心伤害往往是全方位的，这个时候去责怪女人没有勇气、懦弱、不敢反抗男人，实际上对女人并不公平。
而且不只是家暴，还有很多女人，明知道另一半很糟糕，但还是离不开。
有的人自愿打好几份工，只为帮老公还永远也还不完的赌债；
有的人寻死觅活不肯离开渣男，哪怕他没钱、没爱、没前途；
有的人自愿辞去高薪工作，包揽家中大小事务，只为了留住出轨的老公。
哪怕知道这样做不好，但内心还是有一股神秘的力量促使你去牺牲。
眼睁睁看着自己深陷泥潭，却手足无措，才是大部分中国女人的真实写照。
到底为什么呢？
为什么你总是离不开一段有毒的关系呢？
1、自我价值感太低
《记忆大师》中的受暴者李慧兰说：
“我不能离开，上次离开，他被领导问话，我怕他会丢官。
我走了，女儿怎么办？已经十几年过去了，我不会有事的。”
这类回答颇具代表性，女人个性特点往往是温柔和善的，在人际关系里，首先考虑的是他人的需求，其次才是自己的想法和感受。
特别是在自己有了家庭之后，自觉维护家庭和谐、保护丈夫的名誉和前程、尽可能给孩子一个完整的成长环境，就成了为人妻、为人母的责任与义务，把他人的重要性远远放置在自己前面。
2、害怕孤独
很多家暴个案都有提到，那些遭遇家暴的女性，在早年的生活经历中，可能都曾有过复合型创伤。
不仅是在身体方面的暴力，很有可能是，在情感方面也曾遭遇过漠视或虐待。
所以，我们会看到，即便是一位工作能力还不错的女性，在别人劝她离开这段关系的时候，她也会担心一个人不能在社会上生活。
担心不能一个人生活，很有可能是，小时候，你内心太孤单了，没有人照顾，或者是父母的漠视，或者是父母忙着争吵、无暇顾及。
所以，你害怕失去一段关系。
因为再糟糕的关系，也有人存在，而离开了这段关系，就不得不面对早年经历的那种痛苦的孤独。
3、对爱本身的认知错误
就像闺蜜晓玲一样，有一些人根本不明白什么是爱，甚至一辈子都在为了别人而活。
有一位来访者就是这样，虽然她已经退休了，但还是在不停讨别人欢心。
小的时候，无论做到多优秀，她都不能让自己开心，只有当成绩得到父母肯定时，才能让她开心。
父母去世后，她崩溃了。因为，她全部的意义和价值都是来自于父母，根本就没有属于自己的意义和价值。
于是，她决定努力工作，用工作的成绩来讨领导的欢心。
退休之后，她在工作上的价值也消失了。
于是，她就给子女看孩子，以此来讨子女的肯定。
父母、领导、子女，在这些人的肯定中，她才能活。
那些离不开“渣男”的人，也是一样。
渣男的折磨，对她来说是爱；对渣男的救赎，就是她存在的价值。
她不是离不开渣男，而是离不开畸形的爱。
写给闺蜜：
爱，本身是美好的。对爱的认知失调，才让相爱的人彼此折磨。
而你对爱情的认知，决定了你的情感走向。
有的人渴望亲密，甘愿在关系中失去自我；
有的人渴望自由，于是恐婚恐育，甚至恐男；
但当你能够放下非此即彼的恐惧，解锁更多对爱的认知，你会发现：在一段关系中，亲密与自由是可以共存的。
而在亲密关系中，探索和升级自己，永远比期待别人改变更容易，不是吗？
